screaming inside

Dobrodošli na moj blog

23.01.2018.

Jedna lekcija iz psihologije

Po svim parametrima psihologije osobe koje imaju barem jednog prijatelja duze od 8 godina mogu se smatrati emocionalno stabilnim da ne kazem dostupnim ruzno mi to zvuci ,ka da je kurva neka. Hajde eto super ,nekako mi i logicno to ako imas nekoga toliko godina da je uz tebe da i nisi tolika olupina od covjeka. Pa eto cak i da si najgori ima neko ko te voli i vidi neki potencijal u tebi. Ja licno ne volim da generalizujem i druge stavljam u neku kosaru bez da i sebe malo ne skeniram. Evo ja imam tri osobe sa kojim se druzim 10 godina ,dvije oko 5 godina.I ljudi s kojim sam se i ne tako davno upoznala (meni je to oko godinu dana) i dalje su tu i imam osjecaj da ce i oni doci do tog staza life time prijatelja jer ono trebalo mi je uvijek par mjeseci da iskristalisem da li zelim dalje sa nekim da provodim vrijeme.Pored tih dugogodisnjih prijatelja,imam ili imala ne znam kako da to definisem dvije osobe ,eto dva muskarca(ostalo je nevazno) sa kojima sam imala poseban odnos takodje dugo godina.7 i nekih 5 i po .Skoro da je to bilo paralelno ali prekomplikovano je za objasnjavanje ,nisu ovo sad memoari .Uglavnom znam da moze postojati vise od jedne velike ljubavi u zivotu.Ne moze ih biti ni 10 ali nije ni samo jedna. Godinama ja volim i istu cokoladu ,imam taj jedan najdrazi restoran i uvijek su istih par pjesama koje mi nikad nece dosaditi. Spavam na lijevoj strani kreveta. Ispada kao da sam ja na samom vrhu te ljestvice emocionalne stabilnosti i dobro extra mi je to . Imam i grozne tajne ,i daleko sam od neke najmoralnije osobe na svijetu ,uradila sam cak i previse gluposti ali bolje zaspim kad znam da postoje ljudi koji znaju za to sve i dalje me vole ovako samoj sebi groznu. Za njih mi i ne trebaju rijeci ,znamo mi pricati i onako pogledom ispod obrva ili dobro poznatim osmjehom . Nije nikako los taj osjecaj kad znas da pored svega neces biti sam,to je valjda najuza definicija .

17.12.2017.

Noci moje bile su ti krive

Eh ,iako sam sinoc htjela zalomiti i biti u fazonu posljednja odem a dodjem prva u pola frke me strasno glava zaboljela i tu bi kraj sijelu.Srecom drugarica koja nas je vozila nije htjela da idem sama da ne bi putem kakvog belaja nasla ,iako mislim da se vise brinula da cu kakvog belaja napraviti :D Nisam ja kriva to je neki devil inside me... I tako mi krenemo put toplih kreveta dok je vrijeme da svaka u svom zavrsi i za 5 min policija nas zaustavi..ha ha ,kaze ciko malo se pilo djevojke ma jok kakvi mi smo iz begovske famElije mi smo fina djeca a eto ovoj neki melek sapnuo da upali radio kad smo krenule i ko biva pjevala Dragana nesto i pusti nas cika policajac jer voli Draganu haha. Da je meni to neko pricao ne bih vjerovala,cuj neke srece lude a osjecala bih se krivom da je sta peglao ili pisao kaznu jer sam ih ja digla da idemo jos joj ljete gume bile na kraj decembra Boze dragi :D Dobro sam prosla ,pjevala je Dragana kad je policija dosla :P Kad budemo u Lukavicu isle izaci pustit cemo Cecu za svaki slucaj.

08.12.2017.

Iz cista mira

Odes li to mi je gore od ljubavi

07.12.2017.

Memories

Eh ta sitna prokletstva duse...koliko god da je sitna ,ponekad do mjere da pomislim i da je nema znam njen mehanizam jako dobro. Po skolski naravno uvijek mi namjesti da bas onda kad mi postane svejedno dobijem ono sto sam dugo cekala,sanjala pa cak onako kad prosijaku dam izmjesani sitnis iz dzepa zamislim to sto cekam i kazem Boze vidis kako sam ja jedna brizna osoba ,kako sam dostojna onog sto zelim... Nebitno ,vjerovatno se to mnogima desava ali mene jako nervira.U tim momentima mi dodje kao stari novac ...ili onaj koji nije star ali ga ne mjenjaju ni u jednoj mjenjacnici a ja se bas nesto ne planiram vracati preko bijela svijeta da ih potrosim. Bivsi ce naravno nazvati onda kad sam vec bila sigurna da je vec poceo raspakivati kofere u svom novom stanu u mjestascu zvanom daleki zaborav. Samo mi je zbog jednog zao.Dok sam trazila sliku neku po starim fajlovima naletim i na slike vikendice. Dedo je zivio za to mjesto i slobodno ga mogu nazvati i njegovom zvanicno drugom kucom. Pokusavao je da nas sve natjera da uvidimo koliko je to mjesto ustvari carobno . Njemu niko nije mogao da kaze necu ,vazda je pravio te akcije i izlete gore .Cijela porodica MORA.Vristala sam redovno naravno jer mi se vikend nikako nije provodio u sumi.Nije pomoglo ni kad su prikljucili struju i donijeli TV . Poslije nas nije ni nagovarao,isao je sam .I nismo vala bili neki ljudi za drustva to priznajem.Sigurno mu je ljepse bilo gore samom nego sa nama vjecito nezadovoljnom balavurdijom ,nebitno sto ih je bilo i sa preko 40 ,opet su se ponasali jednako kao ja ,tad balavica. Naravno da bih sad vristala jer mi je zao sto nisam sve moguce trenutke koje sam mogla provela gore sa njim,da smo sami da mi prica ,da me namjerno zove onako kako mrzim a znam da je to radio iz neizmjerne ljubavi. Sad kako i meni cesto zatreba bijeg od ovih svih oko mene razumijem ga u potpunosti. Sad bih kao i on sto je znao cesto ,otisla gore bez da se ikome javim i danima spavala u toj vikendici okruzenoj brezama. Ne bi mi trebao ni TV ,ni mobitel ni internet. Samo onaj miris samoce,tisina topla cokolada i vatra u kaminu a vani par metara snijega .

05.12.2017.

Ne ustaje mi se

Javila mi se drugarica sinoc ,pita sto sam ja tako kasno budna kome i kakve to poruke saljem haha. Jos pita ima li djecaka ,rekoh ima koliko ti treba ? Kaze onoliko koliko mozes halalit. Halalim ja njoj odmah sve garave ,zlatne blondie djecake ostavim sebi ko i uvijek :D Cudi se ona kako ja tako mogu da budem hladna prema onom svom zlatnom djecaku kako to razmisljam toliko racionalno...pa draga moja nije flasa viskija pa da se pogubim pored njega on je samo jedan djecak.Nije odustao jos uvijek ,zove par dana da ponovo izadjemo pa cak i neobavezno. Volim ja to neobavezno ,tu sam dobra to je moj teren i gostujuci tim vazda izgubi :D Ja se ne znam bas ponasati u ozbiljnim vezama ili u vezama koje naginju ka ozbiljnom ali ako se treba malo zabaviti sa nekim i jos ako se neko slaze sa tim da se SAMO zabavljamo ma nikakav problem. Nevjerovatno sam lijena ovih dana i bas nista mi se ne da. Jedva obavim sve ovo sto moram. Cak i jedem lijeno ,naravno sve osim cokolade tu sam uvijek poletna. Lijena sam cak i da spavam ,kontam morat cu mozda u snu sta raditi umorit cu se .

30.11.2017.

Next please !

Samo da javim onima koji su bili ljubomorni na moj ljubavni zivot da nemaju vise na sta da budu ljuomori,evo uskoro vam se pridruzujem obicni smrtnici :D Silazim sa sedmog neba ali ovaj put polako ,da ne tresnem kao sto inace znam. Zlatni djecak ide u arhivu . Nisam jos uvijek spremna za pravu vezu,previse toga se izdesavalo u posljednje vrijeme . Bolje da se razidjemo u miru k'o ljudi i ako se opet nekad sretnemo u nekom autobusu da se pozdravimo i nasmijesimo jedno drugom nego da okrecemo glave . Odoh da uzivam u tome sto danas nemam razloga da se pomaknem iz kreveta.

28.11.2017.

sa mnom spavas druga ti je nesanica

Nisam vjerovala da ce on biti toliko hrabar da me vise ikad i pogleda ako nekad prodjem pored njega a ne da me pozove kao nekad, u sitne sate.Kad svi drugi spavaju. Zvao je sa nekog lijevog broja ali glas sam mu odmah prepoznala.Pusio je svo vrijeme dok je pricao sa mnom.Jos nisam zaboravila to kako dise i izgovara rijeci dok ispusta oblak dima iz usta. Nisam zaboravila ni koliko sam ga nekad voljela.Koliko sam zivjela za to da ispusi kutiju cigara dok prica sa mnom u neke sitne sate. Ozenio se prije 8 mjeseci. Nisam mogla ni pomisliti da cu mu ikad nedostajati.A jos manje dacu mu nedostajati toliko da se isunja iz postelje koju dijeli sa nekom drugom zenom.Svojom zenom.Zakonitom. Mislila sam da i ako mu budem nedostajala to ce ispoljiti dubokim uzdahom,kojom casicom ili da ce napraviti krug kroz moju ulicu da me mozda sretne ,barem izdaleka. Ne znam evo sta o sebi da mislim kad jedan ozenjen muskarac u meni vidi zenu koju smije pitati da se vidi sa njim. Da ga nije strah da cu se mozda toliko uvrijediti i sve ispricati njegovoj zeni. Onda mi kao priznaje da je njegov brak vazeci jos samo na papiru. Ja samo sutim. I ovaj poziv je nekakav sav prljav. Ja sam sad neka tajna.Trebalo bi je li da pristanem da budem njegova prljava tajna ? Da o meni samo znaju zidovi i carsafi? Ja sam duze u njegovom zivotu od te njegove zakonske zene .Jel to moze znaciti da je ona druga?Da mozda ja imam vise prava na njega?Pa mene je volio i prije nje.Zvao me je i dok je bila samo njegova djevojka ,javna djevojka. Sad mi je previse tudji.Pred 100 zakona je tudji. I ne zanimaju me sada njegove muke jer je sam tako izabrao. A kako bi mu sada dobro dosla ja ovako u kombinaciji psihologa i ljubavnice. Imala sam priliku da budem na mjestu te prve ,javne ,zakonske zene.Nisam zeljela da budem ta koja ce da ga pita ,da ocekuje.Nisam zeljela da me boli to sto ne znam gdje je ,s kim i zasto? A da sam izabrala njega ,izabrala bi i taj zivot i ta pitanja.Izabrala bi da ja budem ta koja mirno spava i ne sluti sta se desava u sobi pored,da on nekome sapuce u slusalicu. A on je takav.Ne podnosi da nesto ne smije ili ne moze . On zeli i ubjedjen je da zasluzuje. Zao mi je sto je nesretan.Zao mi je sto ne dopusta sebi da bude sretan. Mozda ce vec veceras pozvati neku drugu ,trecu petnaestu,ko zna. Ja sam znala i osjetila koliko taj covjek voli slobodu.Nisam imala srca da mu to oduzmem,a ni snage da se borim sa njim i ubjedjujem ga da mu ne fali. Pitam se jos da li je bio neraspolozen jutros zbog mene?

24.11.2017.

neobicno dobro znam da budem sama

Nedavno sam nocila kod mame.Htjela sebi da priustim dan-dva tetosenja.Sa njom ne zivim vise od 15 godina ,naravno da je posjecujem ali rijetko nocim kod nje.Ustvari rijetko spavam kod bilo koga.I ona sama kaze da sam se nekako otudjila ,odavno cak ,od svih i od svega.Ne mogu reci da grijesi.Volim svoju samocu.To sto niko ne pravi buku u kuhinji dok gledam tv,to sto nema reda za wc.Izadjem lijepo zakljucam ,kad se vratim sve isto nepromjenjeno.To jutro kad sam se probudila u majcinoj kuci vec sam bila na rubu nervnog sloma.Cujem da joj je dnevni prepun dokonih zenica iz komsiluka.Da bi bolje razumjeli ,i moja mama je nekad haha nekad nekad mislila da cu i ja biti tako neka zena iz komsiluka da cu se sastajati sa konama na prvu jutarnju kafu ,da cu cekati nekog obicnog muza da se vrati sa nekog obicnog posla da mu posluzim neki obicni rucak.I sad kako ona tvrdi ima pritisak 200/130 zbog mene.Jer ja nisam sposobna da budem obicna zena.Da ponekad zaboravim da imam svoj stav.Da znam da nekad ne moram bas sve sto imam da izgovorim.Ja ne volim previse ljudi po kuci,posebno ako su dosli da vide sta ja to kuham za rucak i da na osnovu mrva po tepihu procjene koliko dugo nisam ukljucila usisivac.Nisam toliko dosadna nit mi je toliko dosadno da me zabavljaju tudje mrve po podu .Sad bi me zabavio zlatni djecak .Da se lijepo ispricamo zabavimo ,on prespava i ujutru lijepo ode na posao.Ja onda sebi skuham kafu ,i onako prosetam po stanu sa soljom u ruci da zamjenim njegov miris sa mirisom svjeze kafe.Ne mogu ja to sebi jos uraditi pustiti nekoga da previse bude tu ,ni u glavi ni u stanu.Barem dok se uvjerim lijepo da mu ne smetam ja ovako neobicna.Samosvjesna.Sama.Ne zelim da pored njega izgubim sebe jer sam se godinama sama gradila.Mozda je ipak i blize cilju nego sto mislim taj djecak sa kojim cu i dalje ja ostati bas ovako izmedju neba i zemlje a opet tu,u zagrljaju,u mirisu jutarnje svjeze kafe ,dok je pijem prisjecam se njega.

22.11.2017.

Umri muski na moj znak

Grijese oni koji misle da samo muskarci vode evidenciju djevojaka sa kojim su bili.Neke tzv. crne knjige . I mi zene vodimo evidenciju takodje.Samo su nase mnogo bolje organizovane,smislene.Imas par imena na strani gdje je tebi srce bilo slomljeno i onda sva imena poslije su slomljena srca koja su mene volela ,koja su mene zelela.Salim se malo,Nisam nikakva zderacica muskaraca samo to malo slikovitije prikazujem.Na red dolazi sve ono sto ti ljudi pricaju pa ispadne da su stvarno bili upravu kad kazu da ko se jednom opece ...Ostatak znate .Ja se ne plasim ljubavi daleko bilo.Ja ljubav volim.Ljubav je valjda i stvorena da bi se voljela i da bi se voljelo.Ja samo poslije par poraza ,par utapanja u picima koja sadrze oko 40% alkohola sivih dana ,neoprane kose i gledanja Notebooka i Titanica ja zaljubljenost i ljubav drugacije kanalisem.Ranije mi je ljubav bila sredstvo da pokazem nekom muskarcu da ga zasluzujem jer ga kao beskrajno volim.I nije se nesto lijepo zavrsavalo.Znam da ljudi koriste to sto su voljeni ,pa to je prirodno .Ali ja takve epizode sebi ne dozvoljavam.Ne dozvoljavam sebi da vise ikad budem djevojka sa rezervne klupe. Djevojka-opcija koja je poziv za sex kada vec par djevojaka-opcija nije bilo voljno da ustanu iz kreveta u 2 ujutro.I nemate pojma kako sam time sto sam pocela muskarca da koristim da bi se ja osjecala dobro ,voljeno i postovano dobila u zivotu .To nije samopouzdanje.U tom paketu dobijete mnogo vise ,postovanje druge strane .Postuje me jer me se boji.A ne boji me se jer sam neki agent tajne sluzbe nego jer se ja apsoluto niceg ne bojim .Ne bojim se da mu se vise nikad ne javim jer se pojavio neko ko cini za mene ono sto je njemu bilo tesko.Boji se jer zna da ja za sebe zelim samo najbolje .Da nisam zena u cetiri zida .Dok se osjecam dobro,voljeno i postovano tu sam.Nisam hladna bitch ,uzvratim osjecanja .Ali nikada vise necu dozvoliti sebi odnos u kojem cu se osjecati lose.Na prvi znak nepostovanja dajem upozorenje.Na sljedeci povlacim se momentalno ostavljajuci haos u dusi i glavi doticne osobe.To samo uradim da se ne sjete vise da nekoj drugoj super djevojci urade nesto ruzno.Volim taj osjecaj .Zena koja shvata koliko vrijedi je jako opasna zena ,tako da umri muski na moj znak ;)

17.11.2017.

I know how to love

Procitah zanimljivu recenicu koja me vratila na moje pocetke,na onaj tezi dio shvatanja sebe same.Kaze ovako "One sto se ne vole ,ni u sibirskoj noci ista vatra ne bi ogrijala" .To me dovodi do mene al stare mene.Moj tadasnji zivot i shvatanje istog cine mi se kao ta jedna sibirska noc.Sigurno ce se naci neko i reci ,cuj da joj toliko godina stane u jednu noc.E pa voljela bih da sam kao vi ,da jos uvjek ne znam koliko noc ustvari moze biti duga.Neke su mi godine u zivotu znatno brze prosle od nekih noci.I mnogima nam je tako,a narocito stojim iza djevojaka.Zasto ? Pa jer kao mi djevojke ne znamo da zapalimo vatru.To je muski posao,nama to nikad nece planuti ali vratit cu se na ovaj dio kasnije.I ja sama sam bila samo djevojka u toj hladnoj noci kojoj je prijeko potreban izvor toplote.Neko da podijeli tu vartu sa mnom.To koliko noc moze da bude hladna ,duga i tuzna zna samo neko ko je proveo nekoliko takvih noci sam,pored telefona kriveci sebe da ne zvoni jer nije dovoljno dao sebe da bi nesto uspjelo.Treses se od hladnoce i cekas da se ugrijes tom necijom vatrom.Mislis sve ce proci kad zajedno legnete kraj nekog kamina,naravno dok nekome padnes na pamet pa te pozove da se druzite kod istog.Nece proci draga .Dobit ces opasnu prehladu od hladnoce dok cekas.Iako sebi obecamo da necemo vise nikad ,taj se virus vraca i vraca dok konacno tvoje tijelo i mozak i amigdala u tom istom mozgu ne postanu imune (za ove sto ne poznaju CNS neka zaguglaju amigdalu i ne nemojte misliti da cete rijesiti sve probleme ako je odstranite).Ja sam postala zadovoljna zivotom tek nakon sto sam pocela da budem zadovoljna sama sobom.Kad sam prestala da se ocajniciki trudim ,mijenjam da bi se dopala nekome i da onda ta osoba otjera tu hladnocu iz mene da iz sibirske predjem u neku tajlandsku noc.Sada muskarac u mom zivotu moze samo da upotpuni moje zadovoljstvo ,moju srecu,da ucini da mi bude toplije.Odavno mi vise nije hladno,jer ja savrseno dobro znam da zapalim svoju vatru i ne treba mi neko kome pokusavam ocajniciki da se dopadnem da bi me spasio te neke emotivne hladnoce.Nema vise prehlade ni virusa.Vise ne plaim svijece oko telefona i pravim rituale da bi poruka stigla.Ne radi se ovdje o nekim knjigama samopomoci ili clancima kako da budem jaka zena.Daleko od toga.Stvar je u tome da nijedna osoba na ovom sviejtu (naravno ,osoba bez nekih poremecaja ) ne zeli da je neko totalno zavistan od nje.Ja prva .Razmislite malo o tome ,kako bi se osjecali ,kakav je teret biti odgovoran za necije raspolozenje osjecanja ,za to da neko po vama planira svaki sat i dan? Kao da ti neko poklanja cijeli zivot.Koliko to moze na prvu da prija isto toliko moze i da gusi.To da je neko u kolapsu jer ti bas i nemas vremena da odgovoris na poruku istog momenta?Jer imas prijatelje koji zasluzuju poneku subotu u tvom zivotu?Porodicu mozda...Ovdje donekle i branim muskarce jer mi zene smo malo posesivne i kad cekamo odgovor na poruku vec smislimo 104 scenarija za dramu,triler i horor film.Dok god budete cekali da vam neko ucini dan boljim necete bas i imati mnogo dobrih dana u biografiji.Naravno ,stoji i to da druga osoba nije potpuni kreten ali i sami ste dovoljno stari da prepoznate da li vas neko koristi kad mu je dosadno ili planira nesto ozbiljnije.Ali bilo kako bilo ponasanje druge osobe ne mozete promjeniti.Predstavim lijepo sebe u granici koliko je dovoljno da shvati da nisam posesivna bitch,da sam super zena koja se ne boji biti sama.Kojoj nije -25 kada nema nekog pored sebe.Sta da vam kazem i sama sam takva bila.Predugo mi bude hladno pa mi mozak ne funkcionise i uletim gdje ne treba da se grijem.I pokusavajuci sto duze da ostanem izmjenjam se da bi se prilagodila toj osobi.S ove tacke gledista malo hladnoce je nista u odnosu na ponovno resetovanje poslije lose veze.Naucila sam se da mi bude toplo i samoj.Ne dozvoljavam sebi los i nezdrav odnos.Dok mi je lijepo tu sam ,tolerantna sam cak i za poneku trzavicu ali cim pocnes da konstantno remetis moj divan svijet koji sam na toliko muke stvorila ja se povlacim.A ti trljaj glavu kako znas.Bas sam se napricala ,i ne kazem da je ovo sveti gral odnosa i da odjednom bilo ko moze reci eh ja sam sada covjek za sebe i nikome ne dam da mi kvari srecu.Ne ,do te tacke zaista mora svako sam da dodje jer vrlo vjerovatno cete i uspjeti nekome da odglumite sve to kako ste vi osoba za sebe i da vam je super ,imate zivot ali opet kad ostanete sami sa sobom ,bit ce ta ista hladna noc i cekanje da se neko smiluje i izvuce vas iz tog uzasnog svijeta.Trudite se da sto prije sebi stvorite happy place,da kada odete od bilo koga ,sretni ,ljuti ili tuzni to mjesto bude vase utociste a ne tamnica.Neko se ne ponasa prema meni kako zasluzujem ? Ma nemoj mi reci ...Vec odavno ne prihvatam tudje mrvice osjecanja .Ja sam zena za velike komade i ne pristajem ni na sta manje.Imam svoj svijet ,svoj zivot koji ne zavisi od tudje poruke.Vrijeme provodim sa takodje samosvjesnim ljudima koji nece dozvoliti da im takodje zivot zavisi od mog raspolozenja (obzirom da sam ponekad na hormonskim pilulama to bi bio bas grozan zivot).Put nije lagan ,pun je curenja nosa ,kihanja i plakanja ali jednom kada potpuno ozdravite shvatit cete koliko je vriejdilo a i drugima je daleko lakse da zavole nekog ko voli sebe.


Stariji postovi

screaming inside
<< 01/2018 >>
nedponutosricetpetsub
010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
Malo me ljubila. Malo ubila.
somwhereinside
Soundtrack za život
Princ of Perversia
NESUVISLOST NESUVISLOSTI
Optimistično pesimistična
Lovac u žitu
Heliophilia.
Strangers In The Night
pig from spejs
Hemija života
Raznosiš mi blato po kući
Gracias a la Vida
maleni kamicak
Agape.
Osećanja. O. Sećanja.
Miss Luperkal
A paranoid schizophrenic walks into a bar...
Old York Town
Zovem se Crvena
Tražeći tebe među zvijezdama.
DNEVNIK SLUČAJNOG PROLAZNIKA
Priče o umoru
Bojis li se mraka
Ako će ti biti lakše, zagrli me ❤
Postapokalipto
Žena mrtvog pjesnika
Forty Six and Two.
Moj dnevnik u sedam
WEX - Blog
Laprdam_sta_stignem
dnevnik jedne kurtizane
Beautiful disaster
shizika
Brlogger
Javni dnevnik jedne pekarke
Greške su dozvoljene, poželjne čak
*Alejom mog života*
MY DREAM
what life is all about
Svastarka
više...

BROJAČ POSJETA
2045

Powered by Blogger.ba